Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.
Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.
Среда: Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и грит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия....(приехали) - Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ????? - Дело в том, что я женат на его вдове....!
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам. - Что это у вас за заведение такое? - Это бордель! - А почему на улице-то? - А у нас седня уличная распродажа!
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!
Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию, причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие, но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности. А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ? Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс. Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше. В то время была мода за бугром на все советское милитари. Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно) и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей. Теперь на кителе висело-слева: значок Воин Спортсмен 1й степени, значок Воина Гвардейца, значок Воина Парашютиста и Отличник СА 2й степени. Справа разместились: юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии, знак ГТО 1й степени, значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации) комсомольский значок, и другая мишура. Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200 марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе, переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце. Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!? Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым предателем Родины,не достойным звания Советского офицера. С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги, что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь прапорщиком....!!!
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Гадалка говорит одному чуваку. - Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...! - А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке??? - ...в ординаторской мединститута...!!!
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен: - Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку! - Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня задница уже болит! - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль. - Это что, аспирин?! - Нет! Размягчитель стула!
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
Один раввин грит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
Три старичка проходили тест у врача в санатории. - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый: - Хм, по-моему, 274! - :-) !!! Второй: - Я думаю, вторник! - :-( !!! Третий: - Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это...!!!
Сынок нового русского подходит к родителям и грит: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!!!
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Две подруги. Первая: - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда! Вторая: - Что, блюда какие-то замысловатые?! Первая: - Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...." !
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на хуй! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюется и орет: - Тьфу....гавно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов!? - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
В аэропорту Амстердама: - Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании Дельта 2312. Ворота номер С-32. Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли. - Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться на воротах D-6. Все схватили чемоданы и помчались к D-6. - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 2312! Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь. - Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!
Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии. Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию). Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик) (Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию "О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени и кончая "существует много способов приятного времяпровождения без алкоголя..." (Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось. Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем, которая звучала дословно так: "ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО - СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!" Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно. Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять". Культур-мультур, мля!!!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже захуячили...!